玩家汇娱乐靠谱吗-我只想告诉你:曾经我有多么想珍惜他

    发布时间:2020-01-11 14:41:44   

玩家汇娱乐靠谱吗-我只想告诉你:曾经我有多么想珍惜他

玩家汇娱乐靠谱吗,作者:pin 图片:网络

这大半年以来,我的日子每时每刻都毫不优雅。但我愿意把这生活的一切,包括孤独、迷茫、悲伤、失落都刻进记忆里,我知道这就是我的23岁,无可挽回也无可取代。我可能会后悔这样堕落的日子,但肯定不是现在。有人说,再找个就好了。唯一就是唯一,哪能替代。你就是唯一。

怀念我们刚开始的时候,准许对方进入彼此的生命,一切都是未知,却有无限可能。像精心整理了房间,久违的客人敲了门。 现在想想……

不过我很感谢命运让我遇见了你,我很想肆无忌惮的喜欢你,很想和你分享生活的酸甜苦辣,很想和你有个长久的未来,很想你也同样依赖我,很想你可以像我信任你一样信任我,很想打开手机就看到你的信息,很想陪你走完你的一生,还想懂你的生活怎么样现在,心疼你的辛苦,在乎你的感受。 可是,在最开始就达到了最好,怎么走都是下坡路,这是真的。一切都比不过刚开始的单纯的喜欢、迷恋、欲望和疯狂想念。

12月到现在,八个月, 时间没有让我忘记你, 让我习惯了想你。

喜欢一个人的时候,像一条狗 。我想你怕你知道怕你不知道怕你装作不知道 。

24小时都被你填满。每天六点多我醒来,我知道你每天跑早操、吃饭、排队去上课、午饭、午休、体能训练、晚饭、看新闻、晚自习、体能、洗涑睡觉。

可是你再也不会,在七点多掏出手机跟我说起床没你要去上课了,可是你再也不会,在中午问我吃的什么饭是不是豆腐,可是你再也不会,晚上聊天陪我至零点对我说晚安。现在你在蚌埠是不是每天真枪实弹,艰苦的训练,简单的生活。虽然早已知道这支离破碎的结局,可是,刘国峰,你一直存在,我的全世界。

农历十月十四你生日。我在想我会记多久。

×××我还记得你的手机号,11位数字可以倒背如流,好多次都想拨通,像过去那样和你聊天,分享任何事情,却只看着通讯录发呆。而且可能你都已经换了。

×××扣扣号。我把你删了,因为实在控制不住想联系你。然后那天闺密说我说话走路像个醉人。因为心里空荡荡的 觉得一切都不存在了。 然后再加你,你不再同意。 曾把几乎所有和你有互动的人翻出来看他们空间,偶尔看到他们空间有你照片,惊喜万分。 不找他们聊你,怕打扰你生活。×××你微信, 也删过,又加你,你同意了。 听别人说过,删了你又加你又删你又加你的人一定很爱你。 讲实话,我不知道爱是什么,就是一天除了工作睡觉一闲下来,就想到你,然后眼睛努力转移到书上,字又会马上模糊 。不对,做梦偶尔也会梦到,昨天梦到你掉水里了,我在救你╮(╯_╰)╭ 还有梦到过在一个视频上看到了你,然后落泪。 梦里很真切。不醒来多好。

我知道呀,放不下的样子真的很丑。

遇见你,的确变的很低很低,低到了尘埃里。

我换位思考了一下,我曾经拒绝过的男生,他们找我,不管是以什么方式,我都觉得特别没必要,甚至厌恶, 而且我比你处理的方式要极端。 那会儿是我大学一个班的同学, 由于我的不恰当方式,导致他消失了一个月,回来之后甚至有些自闭。低头不见抬头见,我怎么那么不将心比心。 所以说 ,出来混是要还的,我有了现在的'遭遇'。我现在很能理解当时我那样对待别人,别人的心情了。

每个人都是有父母的孩子,都是家长的宝贝,假如家长知道了自己的孩子竟然如此被动,在一个人面前如此不被待见甚至丢失自尊,家长或许不敢相信甚至对孩子失望。就比如说 ,我去北京那次,假如我的父母知道了的话……这是我做过的最对不起我爸妈的事情,也对不起我自己的自尊和骄傲。我家里就我二姐自己知道你,然而我任性去北京找你,也不敢跟她讲, 那时候我们公司员工住的地方跟我姐一个小区,每天下班了我去她家。 然后那两天她问我去哪了,我说郑州绿博园 。 我姐没信,但是她没再问。 或许她猜到了也不拆穿我。我姐觉得我是个小孩儿。我做什么,她都理解我、原谅我。 所以我能这样理解吗:真正心疼我的只是家人,没有什么谁真的关心谁。这是个薄情的世界。

我姐特别疼我,她结婚那天,因为从她那里去湖南张家界比较近,我姐南阳,然后我第二天的票,在她家住了一晚, 当天他们的洞房花烛夜啊,我姐竟然问我,一个人睡害不害怕,要不要她跟我睡一我说,你神经啊,今天你们结婚呐,我姐说没关系啊, 说一个人睡一个陌生的地方,怕你害怕…………

我们家小时候经济条件不太好,但是我无时无刻感受到的爱,从来没让我觉得日子艰苦。我的家庭特别幸福,你跟我讲过你的家庭也很幸福。所以我们都是幸运的人。我们是在蜜罐里长大的。所以我们自身也充满了爱,我们习惯于传达爱,让身边的人也觉得温暖(。・ω・。)。

在家人眼中,我特别懂事、听话,谈朋友他们也不催我,尊重我自己的意见。

我不信星座,可是对于天平座谈朋友奉行宁缺毋滥这个原则这个我还真信,不喜欢的人,一个字都不想搭理,所以面对别人说 ,可不可以给次机会,试着交往一下,我也是直接三个字,不可能。 我很倔。就像现在倔着不想放下你。

直到遇见你啊 ,我跟你讲 ,我喜欢你的东西: 比如聊天,你会说 你妈妈在家照顾刘鹏鑫和唐沐宣,而不是说照顾侄子和外甥女, 这种无形中透漏出的你爱家 ,爱小孩儿那种感觉,特别能吸引我。 还有 我跟你讲到我妈生病,我没心思考研究生,你回复我说:我的好姑娘。我那时候觉得你就是我喜欢的人。字里行间流漏出你是一个情商很高的人,你待人真心实意,对人厚道。不是你的关心打动了我,我说过,我们都不乏关心。是来自女生的第六感,很准的。你让我有一种安全感。

我们并没有实质性的为彼此做过任何事情,甚至见一面也是几分钟,还有你朋友在。你说我们是不是太冲动了。这种事情,感觉对了,克制是克制不住的。那我们班那个同学,大学一直追了我四年,可是没感觉就是没感觉。不是时间长短、见面次数来衡量的。两个人交往不只是我为你做过什么,还有我可以以后为你做什么这种勇气和坚定。一起努力进步积极向上。

人的精力真的是很有限很珍贵的吧,比如我,没办法做到一心二用。看书的时候不能听歌,听歌的时候又必须单曲循环认真听很久,但是啊,我究竟是怎么做到,不管在做什么,都忍不住地想你!

11月底,那些天我在家,南京玩了几天回家了。问你各种实习工作的地方什么的,我很纠结,然而,我没替你考虑,你也很忙,很多事情,而且有可能是不顺心的事情,有可能焦头烂额, 我只顾噼里啪啦说自己的烦恼,忽略了你的感受。那天,我爸妈都睡了,我自己翻书看不进去等你啊想着你晚自习结束跟你聊天啊, 然后那天你突然发消息说,我们是不是太冲动了 ,说等你等的会很辛苦,等不到头。两年之后,放弃一切跟你到一起,你做不到,对我不公平。

当时没怎么在意,以我调皮的口吻,我回复你:

冲动 ?或许吧,不好说哦~

没有啊,我没有等你啊,我在看书,顺便等你而已。

不会啊,两年之后,我什么都不会有,所以谈不上放弃。

…………

…………

不曾想,我的调皮话你可能都当真了,你直接回复我 睡觉吧 。

不曾想,这是我们最后一次好好说话。

后来我想,当时我都没考虑你的心情,我都没有考虑到你有多累,我都不会关心你。

你问过我,或许等你两年,然后,结婚跟不结婚没什么区别,特别辛苦,问我可不可以,我说不知道。 所以,接下来的一切就都是现在这样子了。所以我现在才真正体会到“失去了回不来”。

后来 , 很多很多时候想跟你说话,买了新衣服想跟你说让你看我穿上好不好看,煮的面条好吃了想跟你说以后做给你吃, 脸上的痘痘没了想跟你说好想见你,听到一首好听的歌想跟你分享一起听,看到订阅号里军人待遇变好了想问你知不知道,军报我的留言入选了想问你有没有看到……时刻想知道你在干什么,时刻想知道你是不是很累 。想知道你是不是在喜欢别人,是不是已经不太记得我的名字。

想跟你分享生活中的点点滴滴喜怒哀乐, 缺少一个身份。 不打扰,是最后的方式。 也只能不打扰。

你没见过我在订阅号里各种搜装甲兵学院信息的样子,没见过我在微信里几乎每天找到你然后打字然后删掉的样子,没见过我一想到你就发呆很久的样子。你没见过。我各种发朋友圈,因为我想跟你分享想跟你说好多东西,点赞评论的那么多,哈,却等不到你哦。 全世界都点赞了,就你最安静。 但是我就只是想让你一个人看。全世界除了你,谁都不想理。

12月初,你说分手啊,我跟你讲刘国峰,如果我意识到事情会是这样子,我肯定不会痴痴的等你消息! 所以一切事情真的真的真的不要冷战不要等! 然后说元旦去找你,你说你们不放假。 完完全全木有意识到会分手啊!猝不及防。因为我已经掏心掏肺,准备好了一切和你好好在一起…… 随之而来的是当头一棒!我好傻。 所以你的出现只是为了证明我很好骗,对吗。

就这样,彼此不联系。

你说,谈了恋爱,你生活学习一团糟,彼此都辛苦。 既然都这样讲了,我能说什么。我联系你都成为一种打扰了我还能说什么。我辛苦?你还为我想着呢啊?问题是,你tm的不理我了,你觉得我就不辛苦了?

以我对你的了解,大男人,纯爷们,成熟,负责,理智,有担当,有理想 。

现在想想,你这样子对我的感情负责任么,你这样有没有一点担当。你这样难道不是逃避么。问题出现了,为什么不是好好解决,怎么就选择这样消极的方式呢。还没来得及跟你说 ,我等你。 我愿意。还没来得及说,我不是在看书,我看不进去根本,我就是想跟你说话呀,不然我睡不着啊。还没来得及说,不管几年之后,我拥有了什么,我可以放弃,我选择了你就不后悔。还没来得及说,我不是冲动啊,一个人,他的内涵分是可以弥补他的外貌, 我喜欢你了,其它我都不在乎。我不是说你不好看,我就认定你了,我就喜欢这样综合分刚刚好的你。我只想单纯的喜欢一个人,不想权衡利弊选择合适的人。甚至那天你来郑州,我连眼镜都没戴, 500,520的度数,其实我看不清你哒。

你那像佟大为的声音很好听, 板着的脸很想逗逗让你笑,笑起来中间还有个黑牙缝,两毫米长的头发很想摸摸,还有你坚定的眼神很让人觉得有安全感。 还有你偶尔一笑,眼角的皱纹啊,真的显老,莫名的让人觉得心疼,你太辛苦了,想给你一个拥抱,想给你一个舒适的休息的空间,然而我什么都做不了现在。 我跟你讲啊,我刚开始就告诉过你,要么深爱,要么离开。 每个人的感情 ,都不是轻易就付出了,当我确定我喜欢你,敞开心扉,放下一切, 迎接你的时候,你却一下子给我来了个猝不及防 。 你丢给我一句,分开吧,时间长了 ,慢慢就好了。

你真爽快哦(´-ω-`)。

你拿我感情当什么。

我比谁都希望可以把你从大脑里清空,但你就霸占着那里一直纹丝不动。

也可能,你如果知道我现在还是这样的心情,你会呵呵一笑,觉得我怎么那么矫情,而且完全不想理会。喜欢的代价就是不能得到回报,就会得到一种轻蔑,如此尴尬。

我去北京找你那天你说,出不来,我那一瞬间,当时的那种心情,如释重负?心如刀绞?这些在你看来,是不是觉得无所谓,因为我明白一种心情,就像我不喜欢的人,不管他为我做什么,没感觉就是没感觉,不会心疼。反而觉得好笑。

北京是我请假去的。三天。

知道你不会见我,(๑˙ー˙๑)。

不远,700公里,出租车1个小时,中途堵车怕误点,换了摩的30分钟,火车6个多小时,公交车40分钟,出租车7分钟,装甲兵门口拿着手机看着手机通讯录刘国峰名字发呆10分钟,拨出电话无人接听,等了10分钟……

是不是好尴尬。

北京的天还挺蓝。

丰台区杜家坎好偏,五点多到你门口。

正在修路呢,乌烟瘴气的。

那天站岗的是你多好。(*/∇\*)

打电话没人接,值班的两个士兵说你们是晚饭时间。十分钟后,没回我电话。

讲实话,我猜到了你不会见我,哈。

但是你发给我你们检阅表格课程表的时候,我还是不争气的稀里哗啦哭了,是不是特没尊严。是不是觉得我自找的。早知道你不会见。

这泪真不值。啊,傻 ,神经,可笑,作……

不管怎样,只哭不闹不见就bye。

你说对不起,只是换来你心中的释然。

按理说,已经伤得够深了,已经我都要作的上天了,这一颗不是死灰的心!咋不上天呢我。

那假如我现在说我要等你,是不是真的想上天了。。。。。。

军校毕业典礼很棒吧,是不是带着家属一起参加的呢,你很孝顺。懂事的孩子,跟我一样是不是。我过年的时候问我爸, 最骄傲的一件事情是什么,他说,最骄傲的,就是有四个听话、争气的孩子。 我沉默了没说一句话,我对不起我自己对不起我爸妈,这大半年。

2016八月份来了,认识你一年了。

去年8月3号认识的你吧。你考驾照,我考口译。去年大概这个时候,天安门阅兵。

12月初到现在,tmd日子都是一天天数着过的,说什么时间能治愈一切,时间顶多是个庸医!

我看到过这样一件事情,有次你转发的轻松筹,捐完钱我留言的时候,刚好楼下是一个多罗尊昵称的人,她的留言说是 刘国峰的女朋友~( ̄▽ ̄~)~

脑袋一片空白了几分钟,怎么你不会这么 拿感情开玩笑吧,你是在逗我么一直。

你说,是别人追你,你并没答应。

还好,你的喜怒哀乐有容身之处~

还好,你应该过的还不错~

我祝福你。

人与人最重要的是信任二字,对吗。 我不否定你的过去。 我就是固执的觉得你很好。我就是固执的觉得就只有你配的上我,别说我傲娇,因为在你那里,或许我的自信更像是无知。我现在祈祷自己,尽快捡起我的王冠。

我相信彼此一直是真诚的,那些来不及实现的承诺也是发自肺腑的,只是它的保质期太短。我想,如果我们好好的,现在的光景会是怎么样。

《太阳的后羿》是我唯一追过的韩剧。 因为是关于当兵。因为男主和你很像。因为经常出现的一句台词:团结。哈哈,你的另一个名字团结。 剧中最令我难过的一段台词是,在尹中尉感染了只有50%存活率的病毒时,她和徐上士的对白。

——身体怎么样

——我想你

——吃饭了么

——我想你

我也想你,非常。

我不想在以后跟别人交往的时候,心里想着另外一个人。怎么办。

我现在不拿手机也不会担心谁一天找不到我就着急,我好好吃饭尽量不熬夜,熬夜也是为了看会书或者看个电影,我每周去健身房四次骑单车水分排干,我拒绝相亲不谈朋友不玩暧昧,我偶尔自己做顿饭。 你看,我是不是活的挺好,是啊,除了想你,一切都好。

我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。其实说到底,真正影响我们的,往往就是那一时三刻相遇的时机。一个小小的变数,就可以完全改变选择的方向。如果你出现的晚一些,多好。

我就是最单纯的喜欢,我对你也永远没有埋怨 。我永远不会觉得渣男跟你有任何关系。刘国峰,你尽量少喝酒抽烟好好生活。你之前跟我讲过你们同学有tiaolou的,知道你们生活很单调很辛苦。

在我还相信爱情存在的年龄,我尽全力去相信。青春只有这一次,不管对错。两年,收起真情谁也不给。

愿,我们能再见。

(这是七月份的一篇日记。11月13号,他生日。 我不联系他。我现在已经在努力的捡起我的王冠,毕竟,我还是喜欢骄傲的活着的我自己。同时 ,我想让他知道,曾经我有多么想珍惜他。祝他生日快乐)

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